Кин-дза-дза!

Господин ПЖ

Чтобы составить антологию человеческой глупости, американская журналистка Венди Норткатт учредила премию Дарвина, которую ежегодно присуждают человеку, погибшему самым глупым образом(опозорив таким образом человеческий род и подтвердив теорию Дарвина о естественном отборе, в результате которого выживают сильнейшие).

Премия достается тем, кто, будучи в здравом рассудке, погиб по собственной глупости при свидетелях, которые могут дать заслуживающие доверия показания.

1994 год.

Террорист погиб из-за того, что вскрыл собственное письмо,
начиненное взрывчаткой. Он недостаточно заплатил за пересылку, и письмо вернулось обратно.

1996 год.

Рыбак бросил динамитную шашку на лед, а его собака принесла ее обратно. В том же году адвокат из Торонто демонстрировал прочность окна в здании небоскреба. Прыгнув с разбегу в закрытое окно, он разбил его и упал с двадцать четвертого этажа.

1998 год.

Премия Дарвина досталась двадцатидевятилетнему мужчине,
проглотившему украшение с блестками, которое он снял зубами с танцовщицы в стрип-баре.

1999 год.

Премия присуждена трем палестинским террористам, которые набили взрывчаткой две машины и взорвались вместе с ними еще до того, как достигли намеченной цели. Террористы забыли о переходе на летнее время и не перевели часы.

2000 год.

Премией награжден житель Хьюстона, решивший сыграть с друзьями в русскую рулетку. Вместо того чтобы использовать револьвер с барабаном, он взял то, что было под рукой - полуавтоматический пистолет.

2005 год.

Двадцатипятилетний канадец предложил друзьям прокатиться в мусоропроводе. Однако он не учел, что двенадцатью этажами ниже упадет в металлический мусоросборник.

Единственное исключение: в 1982 году некий Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радарами лос-анджелесского аэропорта не засекли его.

Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских

"Зачем вы это сделали?" он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Ларри Уолтерс - единственный оставшийся в живых лауреат премии Дарвина.

Дмитрий · : 25-02-2010, 18:14 Тема:

Wooden Matches Block.
Это цельный кусок дерева, из которого вырезали всё лишнее, чтобы получилась высокая подставка и 100 КЦ.

Дмитрий · : 26-02-2010, 13:00 Тема:

Одалживание спички.

Вам может показаться, что одалживание спички на улице является простой вещью. Но любой человек, который хоть когда-либо попытался совершить это, заверит Вас, что это не так, и он будет готов поклясться в подлинности моего опыта в тот вечер.

Я стоял на углу улицы с сигарой, которую я хотел зажечь. У меня не было спички. Я подождал до тех пор, пока по улице не прошёл приличный, заурядно выглядящий мужчина. Тогда я сказал:

“Извините меня, сэр, но не могли бы Вы сделать мне одолжение, ссудив меня спичкой?”

“Спичкой? — сказал он. — Почему нет, конечно же”. Затем он расстегнул пуговицы своего пальто и засунул руку в карман своего жилета. “Я знаю, что у меня есть одна, — продолжил он. — Я почти готов поклясться, что она в нижнем кармане — или, не уходите, хотя, я догадался, она может быть в верхнем — только подождите, пока я поставлю эти пакеты на тротуар”.

“О, не беспокойтесь, — произнёс я, — это действительно не имеет значения”.

“Да никакого беспокойства, она у меня будет через минуту; я знаю, что где-то здесь у меня должна быть одна, — он рылся своими пальцами в кармане, когда это высказывал, — но, Вы понимаете, это не тот жилет, который я большей частью…”

Я увидел, что этот человек всё больше возбуждается по этому поводу. “Ну, ничего страшного, — запротестовал я, — если это не тот жилет, который Вы носите по большей части — с чего бы, это не важно”.

“Не уходите, сейчас, не уходите! — воззвал мужчина. — У меня где-то здесь одна из этих проклятых штук. Полагаю, что она может быть внутри моих часов. Нет, здесь её тоже нет. Подождите, пока я проверю своё пальто. Если бы этот проклятый портной был настолько сообразителен, чтобы сшить карман таким образом, чтобы до него можно было добраться!”

Он стал уже довольно сильно возбуждённым. Он отбросил свою тросточку и рылся в своих карманах вставной челюстью. “Это всё мой проклятый мальчишка, — шипел он, — всё из-за его дурачеств по моим карманам. Богом клянусь! Надеюсь, что не очень сильно отлуплю его, когда вернусь домой. Скажу, готов держать пари, что она в моём заднем кармане брюк. Вы только на секундочку подержите полы моего пальто, пока я…”

“Нет-нет, — снова запротестовал я, — пожалуйста, не принимайте на себя все эти хлопоты, это действительно совершенно не важно. Я уверен, что Вам не следует снимать с себя пальто, и, о, я Вас умоляю, не выбрасывайте свои письма и вещи из своих карманов на снег и не раздирайте свои карманы донизу подобным образом! Пожалуйста, пожалуйста, не растаптывайте Ваше пальто и не давите ногами коробки. Мне действительно неприятно слышать, как Вы поносите Вашего маленького мальчика с этим особенным подскуливанием в Вашем голосе. Не рвите — пожалуйста, не рвите так яростно на себе одежду”.

Внезапно мужчина издал рёв экзальтации, и вскинул свою руку вверх из-за внутренней подкладки своего пальто.

“Я её нашёл, — прокричал он. — Вот она!” Затем он поднёс её к свету.

Это оказалось зубочисткой.

Повинуясь мгновенному импульсу, я толкнул его под колёса троллейбуса и убежал.

Автор неизвестен...

Дмитрий · : 26-02-2010, 14:51 Тема:

Набор контактных...эээ....КЦ, чтобы не спать!

Сейчас сожгу нахрен это кеце!

Вредные советы для детей от Григория Остера.

Спички – лучшая игрушка
Для скучающих детей!
Папин галстук, мамин паспорт –
Вот и маленький костер.
Если тапочки подкинуть
Или веник подложить,
Можно целый стул зажарить,
В тумбочке сварить уху.
Если взрослые куда-то
Спички спрятали от вас,
Объясните им, что спички
Для пожара вам нужны.

Дмитрий · : 26-02-2010, 15:21 Тема:

Как делают КЦ?

Сам процесс выглядит примерно следующим образом. Самые лучшие бревна осины ошкуриваются и режутся на небольшие чурки, которые в последствии строгаются в ленты.Ленты подгоняются под размер: «ширина ленты = длинна спички» и «толщина ленты = толщина спички». Затем эти ленты подаются в специальную машину, которая режет эти ленты на палочки. На один конец полученной деревянной палочки наносится парафин, который позволяет спичке воспламеняться, и еще пару слоев, которые образуют головку спички. Все это фиксируется упрочняющим раствором. В состав головки входит сера, костный клей и бертолетова соль. Это, конечно, не все ингредиенты, но главные составляющие.

Чтобы спичка при потухании не продолжала тлеть, её наполовину пропитывают специальной жидкостью (раствор фосфорнокислого аммония), тем самым уменьшая её огнеопасность.

Полученный продукт отправляется в барабан для сушки на час (60 минут), после чего выталкивается из пластин и фасуется по коробкам.